La palabra infidelidad proviene de latin “in-fidelitas” compuesta por el “in” de negación, y “fedelitas” de fidelidad. Hay diferentes tipos de infidelidades, pero hoy nos referimos en particular a las que surgen en el ámbito amoroso y de forma especifica en las relaciones de pareja.

Antes de adentrarnos en hablar de cómo afrontar una infidelidad es el caso de definir el marco contextual. Podemos definir una infidelidad como la ruptura de un vínculo, de un contrato o acuerdo, a veces tácito y a veces explicito entre las dos partes que mantienen un vinculo de pareja, y puede ser físico o emocional.

Los dados estadísticos referentes a las infidelidades, muestran números siempre más crecientes relacionados con esta practica. Se calcula que en Europa más del 50% de los adultos han sido infieles alguna vez a lo largo de su vida, y los porcentajes suben si nos trasladamos a otras culturas, como por ejemplo la estadounidense y otras asiáticas.

Cuando hablamos de infidelidad en el seno de una pareja tenemos que asumir y respetar que cada pareja es única y cada una puede interpretar la infidelidad de forma exclusiva y excluyente.

El pensamiento generalizado, así como los estereotipos o falsas creencias asociadas al tema de la infidelidad han ido cambiando y adaptándose con el paso de los tiempos.  Como por ejemplo, que las mujeres traicionan solo porque buscan conexión emocional, a diferencia de los hombres movidos en sus conductas solo por impulsos sexuales. Como consecuencia de la emancipación femenina y consiguiente ruptura de tópicos hay que reconocer que también las mujeres hoy en día buscan (en determinadas circunstancias) solo y exclusivamente placer y gratificación sexual. El lugar de trabajo parece ser el caldo de cultivo adecuado para consumar una infidelidad, sea emocional como sexual. Un estudio de Haward estableció que el día de la semana en el cual se cumplen más actos de infidelidad es el miércoles por la tarde, el mismo evidenció que la primavera y el verano son las estaciones del año cuando se producen más infidelidades.

—¿Somos Monógamos o polígamos?

—Las culturas occidentales se rigen sobre sistemas monógamos.  Aunque desde mi punto de vista y a la luz de la evidencia científica, tendremos que hablar más de una monogamia imperfecta, defectuosa o simplemente insuficiente. La monogamia, aunque bien vista y largamente aceptada a nivel social, es al mismo tiempo muy poco practicada.

Como la gran mayoría de animales mamíferos presentes en el planeta, somos polígamos por naturaleza, el fin biológico principal de cada existencia es la supervivencia y la reproducción. La practica monógama es una elección, nada tiene que ver con la biología del ser humano. El modelo monógamo se basa en la exclusividad y está ligado a necesidades socio-culturales asociadas al control y vigilancia. La monogamia ha desempañado su función de control relativo a bienes materiales, la reducción de la propagación de enfermedades sexualmente transmisibles, permitir el acceso a la sexualidad o simplemente como agente que garantiza la perpetuación y protección de la especie.

—¿Qué diferencia hay entre la infidelidad emocional y la sexual?

—Aunque en ambas variantes, hay siempre una base común asociada a mentiras, engaños, y la consiguiente ruptura del vínculo de confianza. En la infidelidad física hay una química de base que se materializa en una atracción y casi siempre en la consiguiente relación o contacto físico entre las partes. Mientras, en la infidelidad emocional hay una base sentimental, que no siempre llega a materializarse en contacto físico.

Siempre se ha creído que las mujeres ligan su conducta de infidelidad a una necesidad puramente emocional que estaría por encima de necesidad de atracción o puramente sexual, a diferencia de los hombres que son empujados hacia conductas de infidelidad puramente por necesidad o impulsos sexuales más que emocionales. Esta teoría parece un poco deficitaria y arraiga sus bases en las diferentes estructuras hormonales.

Hombre y mujeres, en línea general suelen reaccionar de forma distinta frente a una conducta de infidelidad. Mientras los hombres tienen una respuesta mas intensa cuando la infidelidad de su pareja es física, parecen sobrellevar “o perdonar con más facilidad” una infidelidad emocional. Las mujeres por su parte tienen respuestas conductuales, cognitivas y emocionales más intensas frente a una infidelidad emocional que frente a una sexual por parte de su pareja.

Estas dos variables son predictores a veces determinantes, que pueden facilitar el proceso de intervención terapéutica consiguiente a una infidelidad.

—¿Cuáles son las causas que conducen hacia una infidelidad?

—Mirar la “Isla de las Tentaciones” y tendréis la respuesta.

La infidelidad, como sugiere Bolinches, depende sobre todo de 3 grandes variables, y como si de una investigación científica se tratara podemos definir las primeras dos como variables independientes (no varían) mientras la tercera y determinante es la dependiente (susceptible de ser cambiada).

Vamos a entrar en los detalles: La primera variable se refiere al  el estímulo o atractivo sexual, erótico que se presenta en un momento o circunstancia dado.

La segunda variable es la disponibilidad de dicho atractivo o estimulo en involucrarse en determinadas conductas física o emocionales.

La tercera y determinante, es la sensatez, prudencia o madurez del “yo”, freudiano capaz de luchar contra la fuerza de los impulsos primarios relacionados con el placer del “ello”.

Según la segunda teoría Freudiana: El yo representa el grado de madurez, que se fundamenta en la realidad. El “yo” nos permite saber evaluar las posibles consecuencia fruto de determinadas conductas. Una estructura del “yo” madura permite controlar los impulsos corporales relacionados con los impulsos del placer.

Y ahora, volviendo a la “Isla de las tentaciones”, si a estas  tres variables principales que creo se cumplen a rajatabla en el  momento de seleccionar un adecuado casting, le añadimos una cuarta variable, que es el alcohol, potente inhibidor el sistema nervioso autónomo central, que da lugar a una perdida de control con consiguiente euforia que reduce los filtros sociales, tendremos como resultado que: la infidelidad está servida.

Tal vez, sabiendo esto, los platos que montan alrededor, de cualquier episodio señalado, sirven de muy poco.

Como explicaba antes, las infidelidades son multifactoriales. Cierto y evidente es que la infidelidad femenina se ha estigmatizado a lo largo de los siglos, a diferencia de la masculina que ha sido apoyada y reforzada por un sistema patriarcal y machista que la ha normalizado, aceptado y sobre todo permitido.   

Las falsas creencias morales, así como la literatura o la misma ciencia en el pasado ha tachado a la infidelidad femenina como algo negativo en detrimento de la masculina.

—¿Como podemos superar una infidelidad?

—De base y en línea general las personas que acude a consulta como consecuencia de una infidelidad viven y experimentan una dolencia arrasadora.

Una infidelidad produce sentimiento de culpa, ira, miedo, impotencia, etc.

Una infidelidad es una herida emocional que necesita ser curada. Los síntomas que experimentan quienes sufren una infidelidad se asocian a los de un estrés post traumático.

Objetivo general de una intervención terapéutica es recuperar la confianza en el seno de la relación. El objetivo final se cumple por medio de la consecución de muchos mas objetivos específicos que tienen que ser tratados a lo largo del proceso de reconstrucción. Más allá de regenerar el vínculo de confianza perdido, hay que trabajar el perdón y la aceptación de la nueva realidad entre otros.

Superar una infidelidad no es tarea sencilla. Requiere de tiempo y sobre todo del compromiso de los miembros de la pareja.

Las parejas pueden salir reforzadas de una infidelidad, o de forma opuesta seguir promoviendo conductas desadaptativas que suelen llevar en la mayoría de las circunstancias a la ruptura definitiva de la pareja.  

Aunque las infidelidades (sea cual sea) a nivel estadístico suele ser la principal causa de ruptura de una relación, los porcentajes de parejas que después de una infidelidad son capaces de reconducir su relación son elevados, 8 de cada 10 parejas, sobreviven y hasta fortalecen su relación. Sin embargo, no es tarea fácil, es un proceso terapéutico que requiere de tiempo y paciencia, se tiene que reconstruir un vinculo fundamental que se ha quebrado y es LA CONFIANZA MUTUA.

No hay un modelo o protocolo de intervención bien establecido, porque cada pareja, cada infidelidad sea emocional o física es un mundo diferente. Detrás de una infidelidad hay múltiples factores que intervienen en su generación y mantenimiento.

A todas las parejas que acuden a mi consulta y que quieren superar una infidelidad, antes de iniciar el proceso de intervención siempre les pido de llevar a cabo un ejercicio analítico y al mismo tiempo critico. El ejercicio consiste en calcular los costes y los beneficios que aporta en su propia vida involucrarse, y arreglar algo que se ha roto. Solo si la relación es positiva, hay unos presupuestos adecuados para seguir adelante, si la relación es negativa, los porcentajes de éxito se reducen drásticamente.  

Concluyendo, las infidelidades no son un punto y final en una relación, pueden ser una gran oportunidad de aprendizaje, de crecimiento, sobre la cual construir una verdadera, sana, adaptativa y funcional relación de pareja.